När ni läser detta så ligger jag i sängen o sover.

Jag måste säga att jag är stolt över mig själv. Jag har klarat alla proven jag har haft hittills. Utan att göra ett ända omprov. Då menar jag verkligen alla. Som jag har haft sen jag började utbildningen. Det bevisar för mig själv att jag kan. Jag kan om jag verkligen vill. Jag hade kunnat klara grundskolan o gymnasiet om jag bara hade velat. Jag hade kunnat tagit ett sabbats år när jag fick Melissa. Men nej, jag orkade inte. Att ha varit med om mobbning i nästan hela sitt liv, både ute o i skolan kan få en att tappa lusten till allt. Jag ville inte mer. Jag har aldrig varit en populär tjej. Jag kommer nog aldrig att bli det. Samtidigt så är det inget jag har velat. Jag har bara velat bli accepterad. Som den jag är. Inte ens idag blir jag de. Aldrig att jag har kunnat vara helt o hållet mig själv. Jag tror inte att någon skulle stå ut med mig.. haha..

Nej men mkt som jag är, är jag. Men mkt har jag oxå fått ändra på med årens lopp. Men det känns underbart att veta att jag är inte så dum i huvudet o ful som många har sagt i alla dessa år. Jag blir snart 24 år gammal o jag har klarat mig bra. Jag har 2 underbara barn. O faktiskt så känner jag idag att jag skulle vilja ha fler barn. Men inte idag. Idag mår jag bra som det är. Idag klarar jag mig alldeles bra med dom 2 underbara barnen jag har. Visst att jag önskar på sätt o vis att visa saker kunde ha hållt sig där det va. Men samtidigt så kanske inte jag skulle ha mått bra.

Ibland känner jag att jag kanske inte skulle ha börjat på utbildningen. Kanske hade jag stannat hos Nille då? Men samtidigt så hade jag aldrig träffat varken Timo eller Sandra då. O Timo är ingen jag ångrar. Det är ångrar ang de är att jag var tvungen att såra en av dom personerna som jag tycker som mest om. Som fortfarande betyder mkt för mig. Men kärleken med Timo är helt underbart. Kontakten med hans familj o all hjälp jag/vi får. Den går inte att beskriva med ord hur mkt jag uppskattar. Den betyder otroligt mkt för mig. O kärleken jag känner till Timo är annorlunda, underbar o en utmaning.

Men det känns bra att veta att jag har klarat mig, jag har inte dom tankarna att ta livet av mig längre. Att jag inte har dom tankarna att göra illa mig. Om så bara lite grann eller helt o fullt. Jag har varit med om mkt i mitt liv o massor som jag inte tänker ta upp här i bloggen. Men det tillhör det förflutna. O jag har gått vidare. Jag mår bra. Jag älskar mitt liv. Jag är på väg att få jobb, slippa gå på soc. Ja allt är underbart. Visst mitt liv är inte perfekt. O det kommer nog aldrig vara det. Men jag tycker om det. Jag har mkt att se fram emot.

Jag är glad att jag har mina syskon som jag har kunnat prata med, som har stöttat mig på sina sätt. Men jag älskar mina syskon. Jag är även glad att jag har fått sånt stöd från så många när jag mådde dåligt här i början av veckan. Tack..

Spec till en person som inte känner mig så bra. Tack Emmelie för dom värmande orden.

Nej, detta inlägg blev längre än vad jag trodde, men jag vet att jag är stark o har jag klarat mig så här långt så klarar jag mig längre än så..

Som rubriken säger. Vad är det vi förväntar oss av våra pojkvänner/flickvänner? Vad förväntar vi av dom när man blir sambor? Vad förväntar vi att dom ska göra i hemmet? Med barnen om man har något?

Jag har setat o kollat på en film där som vanligt killen skämmer bort tjejen med allt.

Jag skulle inte vilja ha en sån, visst vill man bli lite bortskämd men inte allt för mkt. Kanske är de så att jag känner att jag inte kan ge något tillbax. Jag vet inte. De ända jag vet är att jag faktiskt skulle vilja ha hjälp i hemmet. Alltså med städning o kanske diskning. Hjälpa mig att ta hand om barnen. Eftersom att Timo inte kan laga mat så är det jag som gör de. Men han hjälper mig med så mkt annat. Han leker med barnen medans jag lagar mat, då barnen oftast är grinigast o Cleo som bara vill vara i famnen. Så tar Timo dom o leker. Sen är de mat o han är med o lägger dom..

Han dammsuger oxå, kanske inte så ofta som jag skulle vilja men o andra sidan så har jag planer på att sluta röka snart så de kommer nog vara väldigt städat här då. Men fortfarande så visst, det finns en del man faktiskt vill eller kräver att den andra parten ska hjälpa till med.

Men jag skulle aldrig hålla på som vissa andra tjejer som jag har känt eller vet om. Jag tror inte att tjejer jag känner nu är sådana. Men i alla fall, det finns dom som tycker att deras partner ska komma hem med blommor, köpa kläder åt dom när dom är ute någonstans, att man ska bjuda på middag, köpa smycken. Ja det finns mkt som vissa kräver att den andra parten ska köpa eller fixa.

Om någon vill bjuda mig på middag så är jag glad, köpa smycken, ge mig blommor. Men det är inget jag kräver. Är det något som jag verkligen vill ha så kan jag köpa det själv.. Visst jag tycker om att ge saker till andra men det är mitt eget val. Jag kräver inte att jag ska ha något tillbax. Jag tycker/kräver inte ens att någon ska köpa något till mig när jag fyller år heller. Men det är bara så jag funkar.

Jag uppskattar verkligen när jag får något, men jag ger mer för kopplimanger o uppskattning för vad jag gör än vad jag vill ha matriella ting. Men de är så jag funkar!!

FAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNN!!

Fick precis veta att jag bara får 3500 av soc o jag har räkningar på nästan 7 tusen.. + att man gärna vill ha mat.. Hur fan ska jag lösa detta. Ingen som känner att dom vill hjälpa till. Jag vet fan  inte vad jag ska göra. Suck. + att jag får hem barnen på söndag o jag vill ju att dom ska ha mat. Allt kan jag säga känns hopplöst..

Jag kan ju säga så mkt att just när jag känner att allt håller på att bli bättre, mitt mående, självkänsla ja allt så blir man fan krossad igen!!

Annars så har vi gjutit krukor idag, slutade ca 12..

Jag har klarat 2/3 prov som jag har gjort. De 3 vet jag ingenting om än. Så vi får se. Krukan kommer min syster att få. O jag hoppas att hon blir nöjd över den. Det var ett jävla piller med den kan jag ju säga.. haha..

Nej jag är så irriterad just nu att jag inte vet vad jag ska skriva så ha de bra!

Jag vet inte om jag börjar blir deprimerad men när jag sitter själv så börjar mina tankar gå. O dom mesta handlar om barnen.

3 ggr idag har jag funderat på om jag ska ge fulla vårdnaden om mina barn till Nille o Nicke. Absolut inte för min skull för jag vill ha mina barn hos mig. Utan mer för deras skull. Det känns som att jag är världens sämsta mamma. Det känns som att jag bara gapar o skriker åt dom. Nu vet jag att så är inte fallet men känslan. Känslan att inte vara någon bra mamma känns inte bra.

Jag tar på mig allt gällande mina barn, jag skulle kunna gå genom eld o vatten för dom. Men när jag hör o ser hur mkt som saknar sina fäder när dom är här så känner jag mig bara elak. Jag känner mig hemsk för att ha lämnat deras fäder. Trots att jag inte mådde nå bra. Men jag hade kunnat stanna. Stanna så barnen hade mått bra. Jag vet att dom har det jätte bra hos sina fäder men jag är inte lika säker på att dom har de bra hos mig. Dom är glada, busar o äter o sover bra men... Nej jag vet inte..

Jag vet inte vad jag tänker eller vad jag vill. Jag känner mig bara väldigt otillräcklig. Om jag skulle ge fäderna hela vårdnaden så vet jag att det är något jag skulle ångra. Jag älskar mina barn.. Jag älskar dom mer än livet. Utan dom så vet jag inte alls hur mitt liv sett ut.

Jag vet inte varför alla dessa tankar kommer nu. Jag känner mig bara allmänt ledsen. Att jag önskar att jag kunde göra mer för barnen.

Jag känner mig inte deppig ang utbildningen eller så.. Men just gällande barnen. Jag vet inte vart de kommer ifrån eller varför jag tänker så.. Just nu känns det som att jag inte heller har någon att vända mig till. 1 person som jag absolut vill prata med är uppe i Åre. Mamma? Ja men jag vill inte prata i telefon. Jag vill sitta öga för öga o prata.

Nej jag vet inte vart jag ville komma med detta. Bara skriva antar jag..   

Hej hej.. Just nu så sitter jag i soffan o funderar på allt o ingenting. Sitter även o väntar på att man ska gå till tvättstugan. Känner mig inte ett dugg manad men va fan. Måste man så måste man. Men jag är fortfarande lite inne på att köpa en tvättmaskin så man kan tvätta hela tiden lixom. Ist för att boka tvättid. Har nog blivit bortsämd när ja bodde hos Nille då man tvätta då o då..

Just nu kan jag nog säga att jag mår inte bra. Blir nästan alltid så här efter att jag har lämnat barnen. Jag blir deppig o allmänt irriterad. Tyvärr så är det mkt som Timo får ta.  Men jag måste säga att jag är less på att jag ska få ta skit för mkt. Fast o andra sidan så kan jag säga ifrån men inte gör jag de för att jag inte vill starta ett bråk. Nej jag pratar inte om Timo nu utan bara från människor i störta allmänhet. Jag sitter o bara tar emot när någon klagar på mig eller skäller eller liknande. Just för att jag inte orkar med bråk. Jag vet inte egentligen varför jag sitter o bara tar emot, spec inte eftersom jag mår skit av de. Men det är väl bara sån jag är.. Men o andra sidan så brukar jag säga till om jag tycker att personen går för långt.

Sen är jag lite ledsen över att det jag inte kommer ihåg o har ett spec datum eller dag så tror inte Timo mig. Det spelar ingen roll vad de handlar om. Nej kärleken är som sagt inte en dans på rosor. Men o andra sidan så har alla mina förhållanden varit tuffa i sig.. Nej nu ska jag ner i tvättstugan sen hem o äta chips med dip.. MUMS!!

Hej hej.. Idag är det inte mkt som händer. Timo ligger fortfarande o sover o barnen va uppe vid 7 i morse. Lagom kul när man vet att man har sovmorgon egentligen eftersom det är helg. Men icke då.. Har inte så sovglada barn som min syster har. Hennes dotter kan fan sova hur mkt som helst. Men idag så blir det att lämna barnen hos deras fäder eftersom det är deras vecka.

Igår va vi på Torekällberget o bara njöt av vädret o att vara ute. Vi åkte dit ganska tidigt så vi var klara väldigt fort. Så vi åkte hem o la barnen en stund. Det blev även så att jag o Timo somnade en stund. Snacka om att man var förstörd resten av dan. Efter att alla hade vaknat så gick vi ut o spela lite fotboll o lekte i lekparken.. Sen så var det matlagning samtidigt som jag diskade o det blev en sån lätt middag som spaghetti, bacon o en jätte god o simpel sås.

Sedan gick vi o la barnen o jag satte mig o kolla på Robin Hood. Tecknade alltså. Efter de så gick jag o la mig. Somnade 2 ggr till filmen. Haha..

Nej jag tänkte att jag skulle visa lite bilder från igår..

                                                        Som sagt. bilder från igår.. Ha en bra dag..

Det är fredag idag men inget planerat. Imorgon däremot ska jag försöka få med mig Timo till Torekällberget. Tillsammans med barnen. Vill lixom hitta på något ist för att bara sitta hemma. Men sen får man ju se lite hur vädret blir. Men det kan ändå vara en kul sak att hitta på. Melissa skulle ju vilja dit så..

Nicke var med Melissa till läkarn idag för att hon har varit jätte trött på senare tid. Men det visade sig att allt såg bra ut i hennes värden. Så jag funderar på om hon är deprimerad. Har bollat idéen med Sandra o jag ska nog ringa till Bup på måndag. Nej det är inget jag skäms över. Bup är till för att hjälpa. Så det så.. Om hon är deprimerad så vill jag hjälpa henne på alla sätt jag kan. Jag vill inte att hon ska gå runt o må dåligt. Jag vill inte att hon ska bli som mig på många sätt. Så jag ska göra allt i min makt för att få henne att må bra igen.

Annars så är det inte mkt som händer. sitter i skolan o har lunchrast. Har börjat med branchregler. Inom plattsättning. Spännande spännande. Tack o lov så behöver vi inte kunna dom utantill då dom ändras hela tiden o det kommer nya o bättre material. Vi börjar om  10 min. Sen så är det hem o hämta Cleo o sedan vänta på att Melissa ska komma hem. Komma på vad man ska äta osv..

Just de, Timo ringde mig förut när han var hemma på lunchen o talade om att Cleo hade satt på både ugn o en platta på spisen. Troligen innan jag klev upp o efter att Timo gått till jobbet. Suck.. haha.. tack o lov så hände inget. O det känns underbart. Nej nu ska jag se om man får ut Sandra på en rökpaus innan man börjar lektionen. Kom på en annan sak. Snart så ska jag börja träna på riktigt. Gå till sydpolen med Sandra.. Yey.. Det ska bli så jävla skönt..   

Sen är det kryssning den 17 september. Då jag är barnfri o allt blir/är betalt.. Härligt Härligt.. haha

Sen kanske det blir kryssning nästa helg oxå. Men då blir de festande, den 17 blir lugn. Kanske nån öl eller 2 men inte mer.. Ska ju hålla koll på ungdomar.. haha

haha.. Kom på en sak. På bilden jag la upp tidigare idag, syns det att jag är på väg att börja skratta eller vad... haha Ser ju skti dum ut. Men sminkningen är jätte fin.

Har bestämt att Sandra ska få sminka mig på mitt bröllop..    haha

 Sen får vi se vem som vill gifta sig med mig...