Efter att skrivit av mig ang kärleken så känns mitt hjärta lite lättare. Fredde har även läst de så han vet hur jag känner och tycker.
Visst han visste mkt men jag har en förmåga att kunna skiva bättre än jag pratar.. Jag älskar att läsa och skriva när jag har just nåt att läsa o skriva om :)
Nu ligger jag i sängen och ska försöka sova med min älskling bredvid som andas lugnt. Det känns så tryggt att ha honom hos mig, bredvid mig lixom. Så jag vet inte riktigt hur jag ska klara mig när han kommer att vara borta lite då o då.. Visst jag har klarat mig förut men det är så tomt, ensamt utan honom. Det är precis som med barnen när inte dom är hemma, man känner sig inte riktigt hel..

Nej nu blev de mer svammel här.. Tänkte att jag skulle sova en stund nu innan klockan ringer. Man ska ju upp o lämna Melissa imorgon <3

God natt o sov gott <3

Nya boken jag läser, grymt bra.. Filmen var oxå bra :P

Japp, som rubriken står så är jag så fruktansvärt rädd för kärleken.

Jag har den, kärleken alltså. Jag lever med den mest underbara mannen som jag någonsin träffat.

Han är verkligen helt underbar och dömmer mig inte för dom dumheter jag gjort eller gör utan han accepterar dom och om det behövs så pratar vi om det. Men det som skrämmer mig så jävligt är att min kärlek till honom är så stark att jag har ingen kontroll längre känns det som. Jag vet att jag har kontroll men denna jävla känsla. Jag är rädd för att bli lämnad, vilket jag inte brytt mig om tidigare direkt. Jag har inte varit så här rädd. Jag har inget skydd kvar, i hela mitt liv så har jag haft en vägg eller mur runt om mig för att ingen ska komma mig så nära. Den existerar inte längre. Eller jo, mot vissa men inte mot kärleken. Jag hade väggen/muren stängd i början när jag träffade Fredde för jag var så jävla rädd att han var precis som alla andra killar. Nej jag har aldrig dragit alla över en kant men rädslan har varit där. Likaså mot Fredde trots att han alltid har varit så snäll mot mig. Han har alltid funnits som ett stöd, en pelare att luta sig mot. Redan innan vi var tillsammans.

Idag är finns inte väggen/muren och det skrämmer mig. Jag har ingenting att skydda mig med. Om det mot förmodan skulle hända nåt. Han har hela mitt hjärta, förtroende och hela min kärlek. Jag drömmer om saker som jag aldrig drömt om förut. jag drömmer om hus, barn, giftemål och att leva med Fredde i resten av mitt liv.

Jag kanske ska förklara det här med barn. Jag har aldrig vart den tjejen som drömt om barn. Men ja, jag har 2 st som jag älskar hur högt som helst och jag kan inte tänka mig ett liv utan dom. Men jag har inte drömt om de.. Idag drömmer jag om att gå med magen i vädret. Bli uppassad av Fredde.. Trots att jag som vanligt som jag gjorde när jag väntade Melissa o Cleo skulle göra det mesta själv =)

Men för mig är det en rädsla att känna allt det här. För mig är det ovant att ha gett bort hela mitt hjärta till någon, att inte ha min mur uppe för bara någon cm för någon. Jag känner mig så jävla sårbar, utsatt och visst det vet jag att de tillhör kärleken när man älskar någon vilkorlöst mkt.. Men det är så läskigt, jag är orolig varje dag när han kommer hem att han ska tala om för mig att han har varit otrogen eller att han inte vill ha mig längre. Att han vill att jag ska flytta ut, att han drar tillbax förlovningen och våra tankar som vi har tillsammans.

Jag vet att man inte ska tänka så och att händer det så händer det. Då finns det inte så mkt för mig att göra men denna jävla hjärna gör det inte lätt för mig.

Jag är dum i huvudet som sitter o grubblar så mkt som jag gör. Jag försöker intala mig att om den dagen kommer så kommer den. Precis som jag skrev här ovan. Att det inte finns något jag kan göra då. Men jag vet att jag kommer bli fullständigt krossad om den dagen skulle komma.

för det finns ingen och jag vet med 1000000 % att det aldrig kommer att komma in en person i mitt liv igen som jag kommer att släppa in och älska så mkt som jag älskar Fredde.

Och hur det kommer sig att jag vet att det ej kommer att komma in en ny om de nu skulle gå åt helvete mellan mig o Fredde, Jo för att det kommer inte finnas något hjärta kvar för någon att ta eller att jag skulle ge bort.

Jag har blottat hela min själ för honom. Han vet inte mkt om mitt förflutna men jag vet att han skulle lyssna om jag behöver prata med honom om det. Han vet en hel del i alla fall. Men jag visar mig sårbar för honom, jag visar när jag är ledsen, jag talar om när något är fel om det så tar en timme eller två men jag berättar det i alla fall..

Och det gör mig llivrädd!! Men jag älskar min man Fredde så otroligt mkt att jag aldrig kommer att kunna beskriva det med ord och ibland så känns det som att handling inte alltid räcker till..

Jag är så jävla trött att jag inte alls vet vart jag ska ta vägen. Jag sitter här och söker lite jobb men det är som vanligt som ett jävla ekorrs hjul..

Man ska ha körkort, erfarenhet osv osv osv.. Men kan man inte få nåt jobb så får man ingen erfarenhet, har man inget jobb så kan man inte ta körkort, och som sagt, har man inte dessa så är det svårt att få jobb..

Så jävla irriterande..

Allt känns så fruktansvärt hopplöst.. Vill bara ha ett jobb och kunna få hjälpa Fredde mer med ekonomin.. Nu kommer man inte så långt, visst jag hjälper till med det jag kan men fan vill ju kunna göra med. Ta halva hyran eller att Fredde har hyran och jag resten.. Eller nåt.. Jag vill bara hjälpa till mer men allt känns bara så jävla hopplöst..

Jag försöker o försöker och någon gång kanske är min tur.. Man kan bara hoppas och vänta o söka lite till.. Ligga på..

Just nu så får jag nöja mig med att ta hand om barn, hemmet, katterna och tvätten.. Städningen osv..

Men det är såååååååå jävla mkt mer jag vill göra..

Som att jag vill hitta på nåt spec när jag o Fredde firar 1 år den 1 november.. Trots att vi har barnen och vi är egentligen inte hemma då. Kom jag på nu..

Fan jag vill inte ut dit. Men det är bara bita ihop..

Nej jag vet inte alls vad jag ska skriva, tänkte att jag skulle bjuda på lite bilder ist..

Bild 1: Pyramid i Småland. Det var/är tydligen en familje grav.

Bild 2: Min älskling Fredde. Med Arne =)

Bild 3: Änder.. Tyckte bara de va kul att fota.. =)